病院の日
今日は病院の日でした。
でも行きたくないって駄々こねて行きませんでした。
行く前から泣いていたから
電車でも病院でも泣くだろうなって思ってたし、病院行ったら話さなきゃいけないし、何悩んでるのかよくわからないけど、きっと答えの出ないことだし、それを明確にするのが嫌だった。きっと、生理前で調子が悪いだけだから、だから、悩まなかったことにしたかった。
だめだなあたしって思ったけど、これでいいのかなとも思った。
あたしね、サークルがものっすごい居心地悪いんだ今。
ここからは愚痴。
きょんに対する愚痴。なにを今更というかもしれないけど引きずってるといって、傷ついたといって無視されていることってつらすぎるし理不尽だと思う。
やっぱり別れるのはさ、片方が悪いわけじゃないと思う。あたしが、勘違いしてきょんが成人式の日に、楽しいはずの時間に別れ話を電話で切り出したのはすごく間違っていたと思う。だけど、でも。そこで「うん、わかった」と言ったのだからその言葉に責任はもってほしい。「あの場で言えると思う？」なんて後から言われてもそんなの知らない。言えないなら、後で話そうといってくれればよかったもの。
それに、きょんがあたしのためにサークルの活動を自粛していると言った事それってあたしにとってはすごく辛い言葉だったこと絶対自覚してないよって思った。そんなこといわれたら、好きな人がやりたいことをやめさせているって思うよね。だからきょんのためって思って別れようっていった。
それは違うっていったけど、確かに、あたしが「あたしのせいで好きな人がすきなことをできないから辛い」と思ったのはあった。それが一因でもあった。でも、それがすべてではないし、あたしがすべて悪いって訳でもないと思うんだ。そういう情況にした二人に原因があると思うんだ。
だから、一方的に傷ついたって言って、無視することはどうにも呑み込めないし、理解できない。
あのとき、後で話そうとってくれたらよかったじゃんと言いたくなる。
なんで、あたしが傷つけたってあたしだけが悪者にされなければならないの？
それにきょんが無視をすることによって、その周りの人まで気を使って、きょんの周りの人にまで無視されなければならないんだよ？なんでそれがわからないの？
サークルがつらいのはそれだよ。
それだけじゃないけど、きょんに無視されることによって周りにも無視されること。その集団に入れないこと。それがつらい。なんでわからないの。
お母さんには、伝えたくてどんなにがんばって伝えようとしても伝わらないときは伝わらないって言われた。離婚するときに死ぬほど辛い思いしてきていっぱいあたしの前でも泣いてきているお母さんの言葉だったからすごいわかった。この情況も伝わらないのかな。傷ついたって、なんで一方的に思うんだろう。別れることって一人が傷つくことじゃないんだよ。なんでそれがわからないんだろう。
自分ばかりがつらいんなんて思ってないでよ。
なんて思ってた。
て、サークルで思う。
ばか
ってよく思う。信頼してたからこそ、わかってよって思う。
でも、他人だもんね。自分じゃないもんね。
と、はやいとこあたしの頭はわりきってくれないだろうか。
このあたりで話を切り替えて
大阪に三泊四日してから風邪ひいて、くてんくてんで疲れがどうもとれませんorz
おきあがれないし、まともに声がでません。
誰か、コメントでこんな悩みの人生相談に乗ってくれないかしら。
もしくは本人、この情況に気づけ。と言いたい。
「僕は傷ついたんだ」「傷はまだ癒えていない」？
こっちだってどうにかなりそうだよ。
それでも、なんとか立て直そうとしてるじゃないか。
でも行きたくないって駄々こねて行きませんでした。
行く前から泣いていたから
電車でも病院でも泣くだろうなって思ってたし、病院行ったら話さなきゃいけないし、何悩んでるのかよくわからないけど、きっと答えの出ないことだし、それを明確にするのが嫌だった。きっと、生理前で調子が悪いだけだから、だから、悩まなかったことにしたかった。
だめだなあたしって思ったけど、これでいいのかなとも思った。
あたしね、サークルがものっすごい居心地悪いんだ今。
ここからは愚痴。
きょんに対する愚痴。なにを今更というかもしれないけど引きずってるといって、傷ついたといって無視されていることってつらすぎるし理不尽だと思う。
やっぱり別れるのはさ、片方が悪いわけじゃないと思う。あたしが、勘違いしてきょんが成人式の日に、楽しいはずの時間に別れ話を電話で切り出したのはすごく間違っていたと思う。だけど、でも。そこで「うん、わかった」と言ったのだからその言葉に責任はもってほしい。「あの場で言えると思う？」なんて後から言われてもそんなの知らない。言えないなら、後で話そうといってくれればよかったもの。
それに、きょんがあたしのためにサークルの活動を自粛していると言った事それってあたしにとってはすごく辛い言葉だったこと絶対自覚してないよって思った。そんなこといわれたら、好きな人がやりたいことをやめさせているって思うよね。だからきょんのためって思って別れようっていった。
それは違うっていったけど、確かに、あたしが「あたしのせいで好きな人がすきなことをできないから辛い」と思ったのはあった。それが一因でもあった。でも、それがすべてではないし、あたしがすべて悪いって訳でもないと思うんだ。そういう情況にした二人に原因があると思うんだ。
だから、一方的に傷ついたって言って、無視することはどうにも呑み込めないし、理解できない。
あのとき、後で話そうとってくれたらよかったじゃんと言いたくなる。
なんで、あたしが傷つけたってあたしだけが悪者にされなければならないの？
それにきょんが無視をすることによって、その周りの人まで気を使って、きょんの周りの人にまで無視されなければならないんだよ？なんでそれがわからないの？
サークルがつらいのはそれだよ。
それだけじゃないけど、きょんに無視されることによって周りにも無視されること。その集団に入れないこと。それがつらい。なんでわからないの。
お母さんには、伝えたくてどんなにがんばって伝えようとしても伝わらないときは伝わらないって言われた。離婚するときに死ぬほど辛い思いしてきていっぱいあたしの前でも泣いてきているお母さんの言葉だったからすごいわかった。この情況も伝わらないのかな。傷ついたって、なんで一方的に思うんだろう。別れることって一人が傷つくことじゃないんだよ。なんでそれがわからないんだろう。
自分ばかりがつらいんなんて思ってないでよ。
なんて思ってた。
て、サークルで思う。
ばか
ってよく思う。信頼してたからこそ、わかってよって思う。
でも、他人だもんね。自分じゃないもんね。
と、はやいとこあたしの頭はわりきってくれないだろうか。
このあたりで話を切り替えて
大阪に三泊四日してから風邪ひいて、くてんくてんで疲れがどうもとれませんorz
おきあがれないし、まともに声がでません。
誰か、コメントでこんな悩みの人生相談に乗ってくれないかしら。
もしくは本人、この情況に気づけ。と言いたい。
「僕は傷ついたんだ」「傷はまだ癒えていない」？
こっちだってどうにかなりそうだよ。
それでも、なんとか立て直そうとしてるじゃないか。
