友達に 相談してしまいそうで 愚痴ってしまいそうで 逃げたorz ** とりあえずあたし何してるのかわからんくなった…。 そのときの感情に流されすぎ。 自分大事にしろや自分。マジで。 近くにいてほしいよ。 でもあたしはがんばるって決めたから病気がある程度…

すごい充実した夏休みでした。 でも、なんか波もあったようななかったような。 このブログだけ読んでる人は心配になるような記事ばかりで うつ日記と化していますが そこそこいい感じにすごせています。 mixi見てる人はきっとそんな感じなこともわかっている…

梔の実 未だ君にできもしない約束ばかり 百八つ結んだら 今年はせめて苛めないまま 依怙贔屓した道を折れて 猫背がちに思い出ほどく 二度とない決め事 『さよならありがと』 また少しだけ君のこと 無断ですきになったけど 指折りした夢路愛し 今でもきっと僕…

正論とかあるじゃん？ 反発したくなるんよね。 そんな人間単純じゃない とか そんな綺麗な気持ちじゃなくて深層心理は結局なんだかんだで自分本位なんだよ とか(笑)← 綺麗に何も知らないことって案外しあわせなのかもしれない とも思うけど 考えることで気づ…

一日の終わり 眠りにつく前に聞きたいのは あなたの声 みたいのはあなたの笑顔 私 がんばるから 付き合うのはしばらく禁止 私 がんばるから カウンセリングも 通院も 投薬も がんばって続けるから 学校もがんばって卒業するから 初詣一緒に過ごせたらいいね …

「生きてることが辛いなら」 ライブで五回以上泣いた。 「夜に泣くのは赤ん坊だけって決まりはないんだし」 「悲しみはいつかヒトヒラのお花みたいに咲くという。そっとのばした両の手でつみとるんじゃなく守るといい」 『生きてることが辛いならいっそちい…

人間はずるい生き物だよ。 ほんとつくづく思う。 いろんな言葉を並べて自分のために生きるの。 そんな生き物。 人を利用する。 これを支え合うと言ってみる。 そんな感じ。 きっとそんな世界にあたしははさまれて苦しくなっている。 人間らしさ。 それってな…

つらかった。 なんか今までわからなかったもやもややあたしにのっかっていたなにかの一つはわかったけど、どうしていいかわからず泣いた。 悲しかった。 つらかった。 苦しかった。 苦しい。 あたしはずっと背負っていたんだね。 それが当たり前で それがあ…

ずっと調子悪かったから重たいんだよねきっと。 そんな言い訳したいょ…。 お母さんに調子悪かったからだよ、今も薬飲んでるくらい調子悪いんだし。って言われて確かにって思ったけど、なんか認めたくなかったな(´・ω・｀) あたし一生懸命恋愛してきたし、一…

「頭」と「心」があたしを両極にひっぱる… そんなとき 目の前がくらくらするんです 「頭」は過呼吸に逃げようとする「あたし」をみつけるんです 頭がおかしいのでしょうか 大抵「心」はしまわれているか意識されていないのだけど 「頭」と「心」の両方がいる…

意識飛ぶまで頓服飲むとか 酔っ払うとか なんかして楽に寝たい。 頭が働きすぎて 誰に助けてって言っていいかわからず 過呼吸になりそうで 不安に飲み込まれて 苦しい。 誰か助けて。

自分の気持ちと向き合うのが苦手 すぐにその裏を考えるから 心理のうら 裏の人間らしい自分本位さ だからいろんなことがわからなくなる もっとクリアなもののはずでは… 何故こんなに難しく生きるのだろうか 何故こんなに難しくしか生きられないのだろうか 逃…

つらいつらいと思ってたら 母が盲腸かもしれなくて明日再検査。 わけわからなくなりすぎて ふりかかりすぎて 吐くよ… 家でもなけんやん。 サークルもだめ。 学校は夏休みやし。 どうしようもないじゃん。 妹帰ってこやんし。 どーん。 苦しい。

もうどうでもいいや。 ウザイって言えないのが問題。

自意識過剰かもやけど とりあえずそれにより吐きそう… 会いたくない メールこないで 死ねる… もうサークル怖い。 みにこないで。

つよがってるかはしらないけど 自分が苦しいときにまで 人を助けようとしてる 自分が気持ち悪い ばかじゃないのあたし。 なにいい子ぶってるの。 そんなに好かれたいの？ 超ウザイんだけど。 キモいし。

とりあえず混乱中なので、文章が乱雑になるかと。 読む方は覚悟してください。 むしろ読まないでいいです。 J氏から「そんなよーちゃんがすき」とか「癒してー」とか来たのでまじで引く。どんびき。っていうか恐怖。もう意味不明。恋愛対象で見られていたら…

15時から鶴舞公園で二時間半練習して 30分で名大まで移動して ６時から９時まで暖の練習の予定が しーちゃんのろくんのまさかの一時間遅刻。ちょろたんは元々休みやし。 なんかもんもんしてしまいました。ケニーがいてくれてよかった。 なんか心あったまるよ…

大切にされたいと 人は誰しも 「もらうこと」 を期待してしまう。 そして 大切にされたことに 幸せを感じ 自分には向けられなかった 「もらうこと」 が他人に向けられたとき 落胆したりする。 しかし ほんとうに幸せなのは 自分自身が 大切な人を大切にでき…

考え方や身の振り方が変化してゆく 今までのことをたくさん思い出す。 そんな時期に恋愛なんてしたら迷惑。 相手を混乱させる。 でもみんな考え方はかわってゆくし、そんなもんなのかもしれない。 今の自分をしっかり受け止めることができればなにも問題ない…

なんかなんでこんなに何に怯えてるのだろうか。 感情を出すことに恐怖感を感じるのは何故だろか。 ま…なんとかしのごう。

すべてはカウンセリングの影響… 心を掘り返すからならさなきゃがたがたしてる。 うにゃー。 疲労…。 でもがんばる。 なんか性格形成中って感じ。(´・ω・｀) だからだよきっと(笑)

全体的に限界… 体力的にも 精神的にも 体調的にも スケジュール的にも 悩みの量、質、的にも 倒れる前…

友情。 つながり。 恋。 ほんとなんとなくだけど自分なりの区別ができてきた。 やっぱりあたしには曖昧さはなかなか難しいみたい。でも前みたいに人にすごい近寄りたい気持ちは少し薄れたかな。 今は満たされてるからかもしれないけどね。 これが続くといい…