紅白を見ていて、今年も終わるんだなぁって涙がこぼれました。 私の部屋のカレンダーはまだ2006年10月で止まったまま。 言葉は 「誰より先に行くんじゃなくて今より先に行こうと思う。自分を越えていこうと思う。」 あたしの、今は。 あたしの周りの景色は刻…

この頃夜にまともに寝れませんでした。 それを病院で言ったら、やたらと強い薬(注意書きまで入ってるようなやつ)と、さらにいままで飲んでた薬もふやされて気持ち悪いです。寝れるけど、朝も起きてもまた寝ちゃうし、薬のせいかはわからないけど足がふらつき…

あたしは幸せなんだ。そうなんだ。 ただなんか穴があいてるよ。なんだろうこのきもち。 この気持ちを埋めてくれるのが暖なんだろうなぁ。 なんであたしがいるバンドはほかのバンドみたいに仲良くなれないんだろう。あたしがいけないのかな。あたしは人が怖い…

あたしは人をすぐうらやましがるなぁ。 自分のもってる素敵なものに素直に感謝できずにもっともっとと欲をだす。 同期のほとんどがライブハウスでやっててうらやましくてたまらないし、学校にもいきたいし、病気ともさっさとおさらばしたい。 あたしは幸せな…

手帳にこれからの先輩の解散ライブとかの予定、合宿の予定を書き込みました。 春合宿には、去年同様いかない予定。「予定」だけど。 ４月からは真っ白。 あたしは、これからどうなるのだろう。 将来のなりたい職業を決め、 大学に無事はいりたい専攻に合格し…

この間の日曜日にＣＤレンタルやさんでぜーんぶレンタル１００円だったのでいっぱい借りてきました♪ 絢香 FirstMessage 平原綾香 そら 柴崎コウ 嬉々 ＨＹ ＴＲＵＮＫ 綾戸智恵 fifty 一番全体的によかったのは、平原さんだなー。 やっぱりピアノがすき。ピ…

腰から頭皮にいたるまでずーっと凝ってて死にそうorz 体調がわるいのはわるいんだが心の体調が悪いよ(´・ω・｀)なんか心が元気がない。つかれきってる。また鬱っぽい心になっててうごきたくない。うごけない。 マッサージやさんにいきたい。 結局今日も一日…

明日は、サークルライブ。 二週間くらい夜になかなか寝れない情況が続いていて心身ともに最悪な状態。生理がおくれてるのもその証だと思う。 でも、熱があるわけでもなんでもない。 でも、なぜ出かけられないのか。 きっと、それは予測からの恐怖。 きっと、…

心の病は自分で原因かなというものをみつけて自分でなおしていくものなのかなと思った。 深層心理のなかになにかがあって気付かぬうちにからまったその糸をみつけほどいていくような作業なのかなと。 色んな人の体験記の書かれた本をよもう。きっとなにかが…

私は 父のこと 佳成のこと から、ずっと逃げてきた。 しかし、結果として私のなかから消えるどころか悩ませるものとなっている。 全く、忘れることができずに、よけいに色濃くのこっている。 誰もが、相談するとあわないほうがいいというが、一般論は一般論…

きっと、この病気の期間は神様がね、 あたしにね、 自分を見つめなおしなさい！！ よーがんばったからだらだらして、自分としっかり向き合いなさいとくれた時間なんだよ。 たぶん…(汗

今日病院へ行ってきました。 症状があまりにもひどいから・・・。 でも、お母さんが帰ってきて、病院へいくぞとなったときに、行けなくなりました。先週から自分の中で調子が悪かったことや考えたこと、いろんなことがありすぎて、混乱して、何を話していい…

なんでなんで、答えは？という前に あたしの病気をちゃんと真正面から見つめ、その上で自分のこれからをしっかりと考える。 それが大切。 って書こうとしたが、しかし、これからもなにも、治るんか、これからびょうきがどうなっていくのかもわからないし、ど…

あたしの病気はね、本屋さんで売ってる本をいっぱい読んだんだけど、どれにもしっかり休養をとることが大切ですって書いてあるの。 学校や、仕事を休んでしっかり休養。 休養ってなんなんでしょうか。 一リットルの作者木藤さんはリハビリをしていくことで、…

「亜也の一人暮しを心配して、純ちゃん母子が遊びにきてくれたり、隣のおばさんがのぞいてくれるけど、心の中は満たされない。 目標がない毎日は、とてもつらいんだ。 頭の中でブツクサ思っているだけで、行動がない。 いつまで続くのか、この生活が……。 お…

なかなか治らない病気 一年半絶えず続く薬物療法 薬物療法以外になにもない治療 これらに毎日苛立ちをつのらせ毎日泣くばかり あたしはいつになれば… どうしたら… わからなくて、先が見えない不安 誰かに手をひいて完治まで導いてほしい

リハビリは今できないこと、できなくなったことに目をむけるんじゃなくて、 今、できることに目をむける 今のあたしはできなくなったことばかり考えておちこんでいる。そんなんじゃ、あたしがなりたいOTにはなれないぞ自分。 毎日じゃないけど料理や洗濯もで…

本が読めるようになった。 まだ読める量、内容（気分が落ちないような本）、スピードはまだまだだけど、本を読みたいと思い、本を読める。 気分変調症は慢性病らしいけど、あたしは… かなりおちこんだけどきっとまたたちなおれるよね。 きっと大丈夫。なかな…

あたしが あたしが我慢すればいい

おとといから涙とまらない。 誰か助けて でもどうしてほしいかもわからないんだ。 あたしはほんとに弱い人間だ 病気にはなるし、すぐ泣くし、人にはあたるし物にもあたる自分も傷つける。 過去にもどりたいなんておもう過去とも思えない。今も今考える未来も…

楽に苦しまずに死にたい もうやだ。 生きたい 死にたい なんでこんなにつらい

カミソリをだしてしまった 特に夜はストレスは自分にあたることでしか発散できないよ あたしなんて死ねばいいのに

なんで生きてるのかわからなくなるときがある こんなに苦しいのになんで生きてるのか。 あたしの命だからもうやめたい。 そんなんじゃないんだよ。 一人の命はみんなの大切な存在。 周りのみんながいなければあなたという存在はいないしあなたがいなければま…

居場所がないと感じたとき 人はどうなるのだろうか でも でもね どこかでみてくれている人がいるかもしれない その人はそっと見ているだけ 一人じゃないよ 知らないうちに目や耳。 心まで閉ざしている ゆっくり ゆっくりでいいから 目をあけてごらん ゆっく…

昨日はあたししあわせやなぁと思った。話ができるなっちゃんがいるんだもん。 元気や勇気をくれるきょんきょんがいるし なんでも話せるお母さんがいるんだもん。 悩んだときに話ができるって幸せだなぁと思った。

ここんとこずっと調子が悪いのは頭から離れてくれないであたしをずっと悩ませるからだ。 もういやだ。 信じるとか裏切るとかよくわからないし、今のあたしはその存在を否定して生きてるけど。ドラマの言葉をかりてあえて言うなら、 一度好きになった人に何度…

忘れたいのにいつまでも記憶は鮮明にあたしの中に居座り続ける。 もう、関係ないのになんでいつまでもこんなに苦しいのだろうか。 誰かに話をしたら余計に鮮明になりそうで苦しいのに必死に押さえ込む毎日。話したら楽になるのかなぁ。 苦しいよ… 苦しいのに…

不安すぎて苦しいな。 なんでなんだろう 贅沢な悩みなんだろうな あたしみたいな人は満たされても満たされないんだろうな 安心感がうすれてゆく 不安で苦しくなる。 泣きそう きっとこれは我慢のときだ。きっとそうだ。 大丈夫。なんとかなるよあたし。

頓服飲んだら苦しいのがおさまってきた(´・ω・｀) でも今日はでっかいリラックマと一緒に寝よう。安心感があるよ。

携帯の着信バイブで八時に一瞬起きたが、金曜からの疲れで夢のなかへ。 何回か起きたりして、お昼ご飯食べて、また寝て六時(゜_゜) まるこちゃんを見てサザエさんをみてご飯お風呂。 お風呂入る体力があるか迷ったけど入ったらやっぱりしんどくなった…苦しい…