精神医学の勉強をする夜中

こんな夜中に考えることはろくなことじゃないけど

記します


今は薬物療法の総論をやってるんやけど

自分の飲んでる薬も当たり前にでてきて


その時その時はわからなかった自分の行動とか

言葉とか

思いとか

それに理由をつけれるようになり

言い訳をつけれるようになり


なんかイライラしてしまうのです

「ほんとは違う」ってなんとなく思ってきたけど
もう伝わらないから諦めかけていたことがほじくりかえされた感じ。


大学入って症状が悪化してから休学してた二年間の行動に言い訳したくなる。

『そんな責任もてやんことしてきたんか？』

と思われるかもしらんけど

責任持とうとしても自分がわけわからへんかったから

責任もへったくれもなかったんや。



それをずるずる未だに引っ張って無視されたり、嫌な目で見られたりするんがずっと嫌やったんや。



わからない人達なんだよねって

偏見もった人達なんだよねって

思おうとしてきたさ。

つらいもんはつらいんさ。






自分が居て

自分をコントロールできない自分がいて

それを見ている自分がいる

そんな気持ちわからんやろうけど

わかろうとしてほしい。






普通に生きるのは無理なん？

なんでそんなに嫌うん？



大きな失敗

友達を傷つけた

わかっちょる


けどな。。。

あたしの気持ちもわかって。

違うんさ。