書きなぐり不安
ご無沙汰です。
最近はわりと元気にすごしてたけど、
こちらに現れるってことは
mixiにかけないことが増えてきたわけで
こっちばかりみてる人には申し訳ないけど
たぶんこれから書くのは
ネガティブなことが多いです。
最近不安です。
二年目。復学二年目。
取れると思って取った科目数はやはり多いみたいで
体調不良もあるし
風邪っぽくなってきたし
貧血で座っていても寝ていても頭がくらくらして気持ち悪いです
気持ちもネガティブなことが多くて
なんか笑顔を忘れました。
笑ってるけど
すごく笑ってはいないです。
よく泣いています。
敏感になってるのかもしれないけど
すごくほんのちょっとしたことが幸せに感じて
なきます。
生きてること、学校に通ってることが
すごく幸せなことなんだって思うんです。
あたしに恋人がいて
一緒に過ごす時間
当たり前に友達ができて話せること
雨だなぁって鬱々とすること
すべてが素敵なことなんです。
でも気持ちは落ちてく。
この当たり前の生活もなかなかままならず
そんなあたしが目指しているのは作業療法士で
ほんとうにあたしって、働いていけるのだろうか
人を支えることなんてできるんだろうか
何歩も譲ったとして、ほかの仕事だったとしても
就労して生きていけるのだろうか。
こんな不安を抱えたままで
なんか、だんだん頑張る気力も
夢も、将来もぜんぶがどす黒く
まるで、原油みたいな重さになっていくんです。
だからかは分からないし
あたしのやる気のなさって言われたら終わりだけど
なんかだんだん授業にもでれなくなってきてて
なんのせいなのか
ほんとはそんなのどうでもよくって
それを解決することを考えないといけないんだけど
症状か、
体調か
気持ちか
やる気か
全部でもなんでもなんか罪悪感ありありで。
不安を理由にしてがんばっていないのかもしれないし。
そうじゃないんだけど。
あたしは、がんばりたいし、泣けてくるくらいやりたことあるし
でも、不安につぶれて。
もう、生きることって何？ってなる。
あたしって、なんで生きてるの？
楽しいけど、たっくさんの不安抱えて
こんなにも当たり前のことができなくて
きっと就職するときも
「なんで休学してたんですか？」ってなって
「精神科」に通院してたってなったらきっと就職しにくくて
働いても、生理とか、病気とかの波で
崩れていくんだって
そしたらあたし生きていけない
誰かにずっと育ててもらうわけじゃないし
なんとかしないといけないし
ほんまに、生まれたときから障害持ったりしてる人は
不安とどうやって戦っているんだろう。
あたしみたいな人はどうやって生きていく希望をみつけるんだろう
こうやって、
ブログやってる人よくみつけると
メンへラーって言葉とかＯＤとか軽々しくつかってるように見えてしまうし
それを理由にしてるように見えてしまう
っていうことはあたしも見えるんだなっておもう。
＊＊
別にすごく悲しいことばかりなワケじゃなくてさ
去年はなかなか話せなかった三年生とも話せるようになって
二年生とも遊びに行くようになって
寮の子ともはなすようになって
でもどこかあたしが壁をつくっていて
なんか
一人ぼっちな気がしている自分がいて
それも嫌で
一人なんかじゃないのに。
被害者ぶってる自分が嫌で
なりたい自分じゃないのが嫌で
楽しい毎日。
でも、それでいいの？
あたしは、なにを目指しているの？
今やらなければいけないこと
とりあえずそれは勉強なのかもしれないけど
それをして
どうなるの？
将来のため？
今は何？
いったい何がしたいの？
最近はわりと元気にすごしてたけど、
こちらに現れるってことは
mixiにかけないことが増えてきたわけで
こっちばかりみてる人には申し訳ないけど
たぶんこれから書くのは
ネガティブなことが多いです。
最近不安です。
二年目。復学二年目。
取れると思って取った科目数はやはり多いみたいで
体調不良もあるし
風邪っぽくなってきたし
貧血で座っていても寝ていても頭がくらくらして気持ち悪いです
気持ちもネガティブなことが多くて
なんか笑顔を忘れました。
笑ってるけど
すごく笑ってはいないです。
よく泣いています。
敏感になってるのかもしれないけど
すごくほんのちょっとしたことが幸せに感じて
なきます。
生きてること、学校に通ってることが
すごく幸せなことなんだって思うんです。
あたしに恋人がいて
一緒に過ごす時間
当たり前に友達ができて話せること
雨だなぁって鬱々とすること
すべてが素敵なことなんです。
でも気持ちは落ちてく。
この当たり前の生活もなかなかままならず
そんなあたしが目指しているのは作業療法士で
ほんとうにあたしって、働いていけるのだろうか
人を支えることなんてできるんだろうか
何歩も譲ったとして、ほかの仕事だったとしても
就労して生きていけるのだろうか。
こんな不安を抱えたままで
なんか、だんだん頑張る気力も
夢も、将来もぜんぶがどす黒く
まるで、原油みたいな重さになっていくんです。
だからかは分からないし
あたしのやる気のなさって言われたら終わりだけど
なんかだんだん授業にもでれなくなってきてて
なんのせいなのか
ほんとはそんなのどうでもよくって
それを解決することを考えないといけないんだけど
症状か、
体調か
気持ちか
やる気か
全部でもなんでもなんか罪悪感ありありで。
不安を理由にしてがんばっていないのかもしれないし。
そうじゃないんだけど。
あたしは、がんばりたいし、泣けてくるくらいやりたことあるし
でも、不安につぶれて。
もう、生きることって何？ってなる。
あたしって、なんで生きてるの？
楽しいけど、たっくさんの不安抱えて
こんなにも当たり前のことができなくて
きっと就職するときも
「なんで休学してたんですか？」ってなって
「精神科」に通院してたってなったらきっと就職しにくくて
働いても、生理とか、病気とかの波で
崩れていくんだって
そしたらあたし生きていけない
誰かにずっと育ててもらうわけじゃないし
なんとかしないといけないし
ほんまに、生まれたときから障害持ったりしてる人は
不安とどうやって戦っているんだろう。
あたしみたいな人はどうやって生きていく希望をみつけるんだろう
こうやって、
ブログやってる人よくみつけると
メンへラーって言葉とかＯＤとか軽々しくつかってるように見えてしまうし
それを理由にしてるように見えてしまう
っていうことはあたしも見えるんだなっておもう。
＊＊
別にすごく悲しいことばかりなワケじゃなくてさ
去年はなかなか話せなかった三年生とも話せるようになって
二年生とも遊びに行くようになって
寮の子ともはなすようになって
でもどこかあたしが壁をつくっていて
なんか
一人ぼっちな気がしている自分がいて
それも嫌で
一人なんかじゃないのに。
被害者ぶってる自分が嫌で
なりたい自分じゃないのが嫌で
楽しい毎日。
でも、それでいいの？
あたしは、なにを目指しているの？
今やらなければいけないこと
とりあえずそれは勉強なのかもしれないけど
それをして
どうなるの？
将来のため？
今は何？
いったい何がしたいの？
