自主休講

今日は大事な大事な･･･解剖の一日中解剖の授業だったのに･･･休みました。
昨日は意気込んで明日はいくぞっって寝たのに。
起き上がれませんでした。
朝から凹みまくってました。

午後から行くぞーって思っても起き上がれず･･･

ここでもまた凹みました･･･orz

自分最悪･･･と思って･･･

誰もいない家の中で、寂しいからつけたテレビだけが響いている一日でした。
なんのために、今自分がいるのか、自分が情けなくてしょうがなくなりました。

どうしたらいいのか。
なんのために生きてるのか。

サークルも休んで勉強するぞっって意気込んでいた２，３日前のやる気はどこへ消えたのか。
昨日のやる気はどこへ消えたのか。

何でいけないのか。いかないのか。
わけが分からなくて、苦しくて、自己嫌悪に陥って、すごい悪循環だなーって思いました。

なんで生きてるんだろうって、なんで今こんな風なんだろうって悲しくなって、
夕飯をつくりました。
野菜いっぱいのお味噌汁を作りました。
でも、作ったら疲れちゃいました。
でも、お母さんのありがとうって言葉がうれしかったです。

こんな、なんにもしてないあたしだから、幼稚なあたしだなと自分で思いました今日。

どうしようもないと思いました。
でも、なんか、それを、何もできない自分っていうのも認めていくことも必要なのかな。
自分ならできるなんてプライド、あってもいいけど、疲れたときにはつらいから、
それを忘れるってことを学んでいるのかな。

はぁ、つらいよーー今ｗ今日。

でも、できることからでいいよね。
できることが勉強じゃなくても、今日は夕飯を作った。
そう、できることをしたね。よし。


って思いたいわ･･･ｗ

考えすぎだけど、考えなくなるのは嫌なんだよね･･･。
でも、なんか、この一年で、お母さんとの関係は近づいた感じがした。
遠いけど、前より近づいた。
自分から壁を作って、まるで他人のように気を使って、だから、家の中で疲れていたのかもしれない。