hikari

自殺願望と存在への疑問は違うものだと思う。
生まれなきゃ良かった。
親に対して失礼だけど
生きていることって疲れる
死にたいとは思わない
消えたいとは思う
これは別のことだと思う
死んでしまいたいくらいつらいことってある。
それは確か
だから、あたしは自殺することを否定しきれない
ほんとに消えちゃいたい、どうしたら死ねるか
そんなことばかり考えてた思春期だったから

生きていることに光を見出せないなら自分が輝く
あたしには輝く力が残っているのだろうか
中学のときも、高校のときも受験生のときに他人にやるきをださせたのは良かったことだと思う
自分ががんばることによって、みんなもがんばれる
そんな素敵なことはないと思う
あたしは、いま周りが頑張っていてもがんばれない自分が悔しくてたまらない
あたしはなんのために生きているのだろうか
人生最大の疑問
そんな答えの出ないことに悩まされるあたしはバカだろうか
答えの出ないことをいっぱい考えてしまうあたし
そんな損な生き方はない
ほんとうにそうなのだろうか
いっぱい考えて、いっぱい苦しんで、答えが出なくても
その過程は、なにかの役に立つんじゃないか

誰かの相談にのれる力になるんじゃないか
たとえ、消えてしまいたいくらいつらいことであっても
あたしは、消えてしまいたいと思うけど、自殺したいとは思わない
自傷行為は否定しきれないけど、今すぐ死にたいとは思わない
そんなパワーも勇気もない。
生まれなければ良かった。
いや、そんなことないよね。
あたしは今、幸せを感じる時間があるもん。
ずっと幸せに浸れてたら人生楽しくないよね
つらいときがあってこその幸せ

今、大切な人がいることはあたしにとって支えで
大切に思えるあたしをあたしは好きで
あたしを大切に思っている人に、自傷行為を止めてほしくて
どうしようもない思いだけが夜になるとでてくる
いつもそばにいてほしくて
いつも後ろで暖かさをあたしに分けてほしくて
どうしようもなくなるときがある

そんなときはぬいぐるみをだいて寝るの
一緒にいるよって、聞こえる気がするの

自分が輝く。

そんなときが来ることを願う。

きっと、夏にはあたしは元気になると思う
でも、冬はおうちにこもってしまうと思う
あたしは太陽がだいすき。
太陽みたいに元気で明るい子にってつけてくれた名前

今は無理でも、
みんなに自分が輝いて、みんなに、少しでも道を照らしてあげられる人になれたらいいと思う。
今、自分に頑張れといってはいけないことはわかってる。
だから、色々考えて、泣いて、死なない程度に苦しんで、あたしはこの病気を乗り越えたい
苦労したら、人の痛みをわかってあげられる。
きっと、おなじ痛みを抱えている人の気持ちを少しはわかってあげられる。

だから、今はゆっくり進んでいこう。
進まなくてもいい、
たまには立ち止まってもいいんだよ
誰だって立ち止まるときはある

少し世間においてかれているきがして不安になるけど
それでも、今は立ち止まる勇気があたしには必要
立ち止まってみなよ
不安は時間がかきけしてくれるよ
ぎゅっは心を救うの。
それは、誰もがおなじ

あたしに子どもができたらいっぱい抱きしめて
いっぱい愛情をそそいで、生まれなきゃ良かったなんて思わないくらい幸せにしてあげたい
あたしとおなじ思いはさせたくない
きっと、明るい子に育つよ。
いっぱい、の愛情で。

あたしもいっぱい愛情を受けてきたはずなんだけど
なんでこんなことになったんだろうな

きっと、運が悪かったんだよね。
でも、悪くないよ。
誰も悪くない。
あたしの周りには助けてくれる人がいっぱいいるんだってわかった。
自分をしっかりもってできることをしてくれる人がいっぱいいる、
できないならできないでそこにいて微笑んでくれてることがあたしの励みになる
一緒に歌ってくれることが励みになる
対人恐怖症だったけど、少しずつほんとのあたしを見つけることができたらいいな
本当の自分は、偽らないよ。
あたしはあたし。
そう、いいこだけの人生なんてつまらなきじゃない。

やりたいことをやって、
満足いくまでしっかり生きる。

今は、勇気を持って立ち止まろう。
そして、いつか輝ける、自分が輝ける日が来るまで。

そしたら、･･･きっと、あたしはいっぱい光る。
笑顔で、あたしの笑顔で元気になる人はいっぱいいるよね。

笑顔っていっぱい力があるの
ぎゅっにも勇気をもらえる。

さぁ、立ち止まって深呼吸してみようあたし。