きょう

たかちゃんが北海道へと旅立ちました。

昨日まで仲良く飲みに行ったり、遊んだりしていたのに、まぁ喧嘩もしたけどさ

帰る数時間前に別れたいって


しっかり話す時間もないじゃん

もう話さなくてもわかってるでしょって。

つらいよ。


寄りかかりまくっているのはわかってるし

喧嘩もするけど

一緒にいると頭がおかしくなるって言われた


ショックだった。

でもすがりついた

あたしってばかだなっておもった


自分勝手だなって思った

なんで

今までありがとう

って言えないんだろう


それをくり返すのが怖かった

会いたくないって言ってるのに

会いに行った


ほんと自分が自分勝手だと思った

泣いて電車の中で気持ち悪くなった

きょうは昨日喧嘩してからパンとお菓子少ししか食べれなかった

今帰ってきてお母さんがオムライスつくってくれてたけど


食べ物みて気持ち悪くなった

おなかもこわした


一昨年の１２月みたいだ

きょんとのことを考えて別れるって決める直前みたいだ

違うのはあたしが別れるって言わないこと

いやだって自分勝手を言うこと


復学したこと


このまま１０キロくらいまた減ればいいのに


電車の中で泣いてて

リストカットやＯＤしたい衝動にかられた

ばかだなっておもった


ばかだけど

思ってる

ばかって分かってるけどしそうになる自分がまた嫌いだ



なんでこんなんなんだろう

こんな状態でも容赦なしに学校は始まる

食べなきゃ行けない


またあんな状態になるのはこりごりだ

でも、それでもどってきてくれるならと思ってしまう

ばかすぎる


優しいから、ばかみたいに優しいから

今日はあたまなでてばいばいしてくれたけど

きっと嫌われた

このまま連絡しないで

忘れられたらいいのに

喧嘩なんて

思い出なんて

つくるから辛いんだ


夏休みまでがんばれない。ってはっきり言われた。

誰かほかに好きな人をつくらないと

あたしは前の人を整理できない


ばかすぎるよ

こんなに悩んでもまだ一緒にいたい


一緒にいるのが楽しいのに

楽しくなさそうに見えるんだってさ

楽しいのに

そんなにはしゃがないからかな

はしゃぐ元気ってないんだよ

心は楽しんでるんだよ。