自己分析整理。。。オチ気味すいません。
とりあえず混乱中なので、文章が乱雑になるかと。
読む方は覚悟してください。
むしろ読まないでいいです。
J氏から「そんなよーちゃんがすき
」とか「癒してー」とか来たのでまじで引く。どんびき。っていうか恐怖。もう意味不明。恋愛対象で見られていたら、死ぬ。。だって、あたしがそうじゃないってわかったときに相手がどうでるかが怖いんだもん。無視とかされたくないし。ほんと無理。
サークルの人でもそういう人がいるのでこれもまた然り。
気まずいし、なんか考えすぎて若干避け気味になるし、話すの怖くなったし。いや、仲良くしたいんだけど、あたしが仲良くすることに対してさらにもしそういう感情を相手がもってて、高まって、そのあと落ちたらって考えたらもう恐怖感以外の何物でもない。
おぉぉおそろしや。
ぁぁぁぁ…もう無理やし。
てゆかみんな大人になれって思うし。
いや、みんながみんなそういうことするかはわからないけど、恐ろしい。
最近、カウンセリングでいろんな感情がごっちゃごちゃになって自己がどこにいるのかわからなくなってきて、自己に対して厳しかった感情が他人に対しても出てきて、イライラしてしまって、そのイライラしている自分にたいしてさらに許せなくてありえんくらい苦しい。イライラをだしたくないのに出したときにさらに苦しくなる。
むりむりむりむり。
ほんと、恋愛とかしてる場合じゃないし。
いや、好きな人はいるんだけど、とりあえず、なんか自分よりはるかにしっかりしてて、自己が安定している人じゃないと合わない気がするのに好きな人は年下やし。ほんと、頭で考えたら無理だよーってなるんだけど感情はいうこと聞いてくれないし。
アカペラで「テクい」で全国デビューしてる人もいるし。
沖縄にふらふらーっといってる人もいるし、
北海道で院試受けてどうなってるのかよぉわかん人もおるし
あーーー
もう全体的に死にたい。
自己が苦しい。
どっか、プログラム入れなおしたい。
てゆか、この栗田が形成される過程をやり直したい。
無理させすぎでしょ。
嫌いとかじゃなくてさ、今の自分は別にいいんだけど苦しいのが耐え切れない。
楽しめない。
もう、誰かによりかかりたいもん。安定した「彼氏」っていう対象に。
でもそれはいけないってあたしが言うから、だからがんばっちゃって、我慢しちゃって、苦しくって、一人で泣いて、どうしようもなくて、こんなこと書くからどんどん身動きがとれなくなるんだけど、もうどうしようもなくて、ほんまに助けてくれるならいいけど、相手が好意をもって近づいてきてくれても、その人を観察しちゃうから傷つくかもとか、疲れるかもとか思ったら、たぶん拒否するだろうし。結局自分勝手で、自分に都合の良い人しか受け付けてないんだよね。
もう、最悪。
なんて思ってないんだけどさ。
とりあえず、苦しいからなんとかしたい。
つかれた。
そんな感じ。
しんでいいですか。もうー。
けにーーご飯たべにいこー。
って、とりあえず頼ってしまう自分が嫌だ。
もーーーーーーーーー。ぎゃふん。
読む方は覚悟してください。
むしろ読まないでいいです。
J氏から「そんなよーちゃんがすき
」とか「癒してー」とか来たのでまじで引く。どんびき。っていうか恐怖。もう意味不明。恋愛対象で見られていたら、死ぬ。。だって、あたしがそうじゃないってわかったときに相手がどうでるかが怖いんだもん。無視とかされたくないし。ほんと無理。サークルの人でもそういう人がいるのでこれもまた然り。
気まずいし、なんか考えすぎて若干避け気味になるし、話すの怖くなったし。いや、仲良くしたいんだけど、あたしが仲良くすることに対してさらにもしそういう感情を相手がもってて、高まって、そのあと落ちたらって考えたらもう恐怖感以外の何物でもない。
おぉぉおそろしや。
ぁぁぁぁ…もう無理やし。
てゆかみんな大人になれって思うし。
いや、みんながみんなそういうことするかはわからないけど、恐ろしい。
最近、カウンセリングでいろんな感情がごっちゃごちゃになって自己がどこにいるのかわからなくなってきて、自己に対して厳しかった感情が他人に対しても出てきて、イライラしてしまって、そのイライラしている自分にたいしてさらに許せなくてありえんくらい苦しい。イライラをだしたくないのに出したときにさらに苦しくなる。
むりむりむりむり。
ほんと、恋愛とかしてる場合じゃないし。
いや、好きな人はいるんだけど、とりあえず、なんか自分よりはるかにしっかりしてて、自己が安定している人じゃないと合わない気がするのに好きな人は年下やし。ほんと、頭で考えたら無理だよーってなるんだけど感情はいうこと聞いてくれないし。
アカペラで「テクい」で全国デビューしてる人もいるし。
沖縄にふらふらーっといってる人もいるし、
北海道で院試受けてどうなってるのかよぉわかん人もおるし
あーーー
もう全体的に死にたい。
自己が苦しい。
どっか、プログラム入れなおしたい。
てゆか、この栗田が形成される過程をやり直したい。
無理させすぎでしょ。
嫌いとかじゃなくてさ、今の自分は別にいいんだけど苦しいのが耐え切れない。
楽しめない。
もう、誰かによりかかりたいもん。安定した「彼氏」っていう対象に。
でもそれはいけないってあたしが言うから、だからがんばっちゃって、我慢しちゃって、苦しくって、一人で泣いて、どうしようもなくて、こんなこと書くからどんどん身動きがとれなくなるんだけど、もうどうしようもなくて、ほんまに助けてくれるならいいけど、相手が好意をもって近づいてきてくれても、その人を観察しちゃうから傷つくかもとか、疲れるかもとか思ったら、たぶん拒否するだろうし。結局自分勝手で、自分に都合の良い人しか受け付けてないんだよね。
もう、最悪。
なんて思ってないんだけどさ。
とりあえず、苦しいからなんとかしたい。
つかれた。
そんな感じ。
しんでいいですか。もうー。
けにーーご飯たべにいこー。
って、とりあえず頼ってしまう自分が嫌だ。
もーーーーーーーーー。ぎゃふん。
