たくさんたくさん 頭いっぱい。

バンドがうまくいかない。
サークルで思うように、伝えれない。

みんな、このグループ楽しいのかな。
続けたいのかな。
不安がふくらんで、楽譜がすすまなくて、ごめんなさい。
やめたほうがいいのかな　って　おもって　ごめんなさい。
６年目なのに、全然頼りにならなくて　ごめんなさい。
あたし、全然上手になっていかない最近。
たくさんたくさん、練習した２，３年生は　いっぱい上手になって、自分の歌が楽しかったのに。
苦しくても、一緒に苦しい仲間がいて
終わったことは美化されるから、今苦しいのもいつか、楽しいのかな。




お父さんのこと、あんなふうに思いたくなかった。なんでストーカーされる夢なんてみなきゃいけないの？
なんで、こわがる対象じゃないといけないの？
愛する対象じゃないの？家族なのに。ばらばらでも、
顔もわからない。思い出もない。
ただの、しらないおじさんになってしまっていたよ。
そんなこと思いたくなかった。


恋愛も。ずっとずっと、いろんなことひきずりっぱなし。
こんな弱くて、不安定なあたしだから、一緒にずっといてくれる人いないんだよね。
結婚願望ばかりが膨らんで、男の子には、申し訳なくなっている自分がいる。
男の子は、きっと、結婚って重荷だから、こんなあたしだったら、一緒にいてくれる人いないよ。
こんな、自分なんてって思ってるあたしは、あかんよね。わかってる。
でも、全然自信なんてないんだ。
がんばれてないんだ。今。

バイトでも、お客さんに笑顔送れてるのかな。
どこかで、いらっとしたら、今日は初めて表に出してしまった気がする。
笑顔でいるのが、あたしのいいとこだと思うのに。
素直でいることがあたしのいいとこだと思うのに。


伝えることがへたくそで
まっすぐで、あちこちにぶつかってばっかり。


お金もつかいすぎ。




６年目でも、先輩は先輩で、同じバンドの仲間なら関係ないよって言ってくれた２年生がいて、やっと呼吸ができた。でも、まだ、なにか、苦しいよ。そんなこと言ってるあたしは、わがままなのでしょうか。



こんなに苦しいのに、三つの資格試験の勉強をしようとしているあたしは、ばかなんだろうな。
そして、今卒研も、つめていって、山登り中。
どんどん坂が、きびしくなっていっている。






苦しいって！！！！！！！！！

サークルが楽しくなくなってきている。
楽しく歌いたいよ。
みんなに好かれたいよ。いっぱい笑いたいよ。
どっか飛んでいきたいよ。


異性の友達は、やっぱり、そのうち話せなくなるのだろうか。

みんなみんな、仲良しでいたいと思っている裏には、
依存があるのだろうか。きっと、そうなんだけどね。
どこかで都合のいい存在と思っているのかな。思ってなくても、無意識でどこかにあるのかもしれないね。
でも、それはもはや無意識ではないよね。

意識的ではないんだけど、無意識ではないと思う。



そんなの人間だから、あるけど。
どこか、認められない。




とってもとっても、今苦しい。



バイトでも、頭いっぱいいっぱいで全然頭入らないの。

だから、今日かえって模様替えした。
まだ途中だけど。これで、なにかすっきりしたらいいな。

あたしの夢に向かって、いろんなこと学びたい。













なにがしたいか、頭がいっぱい。

頭いっぱいで、涙としてそれらが　はみだしてくる。